Кости моют артроза не будет

Если тебе моют кости не будет артроза

23 июля 2012, 16:23

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ…))

Похожие посты на тему «Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ…))»Отчаянье и домохозяйки

Дамы, я рыдала)) (с)Наталья Белюшина После «Торжества абырвалга», написанного больше года назад, я немедлен…

Актуальные посты

www.baby.ru

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке

Елена Малышева: «Прорыв в медицине! Восстановить суставы полностью за 1 курс — возможно».

Здравствуйте, дорогие мои!

Уже много лет я ежедневно появляюсь на экранах ваших телевизоров, и не раз мы говорили о проблемах суставов. Болезнь суставов очень распространена в мире. Было много сказано о методах лечения суставов! В основном — это медикаментозное либо хирургическое вмешательство в организм.

Мы, в нашей передаче, говорим о хирургии и медикаментозных процедурах, но очень редко затрагиваем другие методы лечения. Причем не просто рецепты от бабушек, а то, что признали в научной среде, ну и, конечно же, признанное нашими телезрителями.

Сегодня мы поговорим об исцеляющем воздействии нативных остеобластных и хондроцитных клеток пантов алтайского марала, обогащенный млечным соком лекарственных растений. Они и многие другие вещества входят в состав новейшего средства — “Артропант”.

Итак, начнем с того, как все эти вещества, входящие в состав “Артропанта”, могут помочь в столь серьезном заболевании? Если Вы помните, то несколько выпусков назад, я рассказывала о том, как излечить боль в суставах и не только. Для это нужно запустить процесс «возврата», то есть, вернуть клетки организма к исходному состоянию.

Ведь медицина, чаше всего, борется с последствиями. А нужно устранять именно причину и вернуть организм к исходному состоянию. Именно поэтому после приема правильной дозировки определенных веществ, которые содержатся в этом уникальном средстве, большая часть пациентов чувствуют легкость, будто заново родились.

Мужчины, в свою очередь, ощущали прилив сил и энергии. Боли пропадают.

“Артропант” помогает справиться даже с такими страшными болезнями, как артрит, артроз и остеохондроз. “Артропант” хорошо снимает воспаления и боли при обострениях болезней суставов, хрящей и связок.

Как показали исследования, причин поражения суставов может быть несколько: это нарушение кровообращения, неправильное питание, малоподвижный образ жизни, иммунные нарушения, гормональные изменения и неправильная работа клеток.

То есть, вся система напрямую влияет на состояние организма. И эта связь помогает максимально эффективно бороться с болезнью.

А как он работает, спросите вы? Объясню.

“Артропант” — натуральный органический крем интенсивного проникающего действия на основе нативных остеобластных и хондроцитных клеток пантов алтайского марала, обогащенный млечным соком лекарственных растений, оказывающих противовоспалительное, болеутоляющее, ранозаживляющее, регенерирующее, восстанавливающее, противоинфекционное действие. В итоге, организм начинает процесс оздоровления, а именно возвращает, как мы говорим, к «точке здоровья».

На данный момент существует единственный официальный сайт, продающий оригинальный продукт, а не дешевую подделку. О нем много говорят на нашем канале.

И не зря! Это не просто крем, а уникальная смесь из самых редких и мощных натуральных целебных веществ. Это средство доказало свою эффективность не только пациентам, но и науке, которая признала его действенным препаратом.

Боли в суставах и спине уходят за 10 дней, как показали исследования. Главное, четко следовать указаниям в методике!

Мы пригласили в студию Игоря Крылова, одного из тысяч пациентов, которому помог «Артропант»:

Елена Малышева: «Игорь, расскажите подробнее, как правильно пользоваться этим чудо-средством!»

Оригинальный “Артропант” можно заказать только на официальном сайте, который опубликован ниже. Этот продукт имеет все необходимые сертификаты и проверен на эффективность. В России очень много подделок, заказав которые Вы не получите никакого эффекта.

Источник: https://lechenie-medic.ru/esli-tebe-moyut-kosti-ne-budet-artroza.html

Анекдот

Если тебе роют яму – не мешай! Закончат – сделаешь себе бассейн…Если тебе моют кости – благодари! Артроза не будет…Если тебе плюют в спину – гордись! Ты впереди…

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!

Жили-были дед да баба. Оба – медики. Дед – бывший хирург, жена – бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда.

И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.

– Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! – Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо… – Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! – Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут – я по телевизору слышал в передаче “Наш дом – Россия”. – Ну, если так…

Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя – приехали.

Смотрят – точно! В кастрюле – гвозди, а у плиты – бабка. Ну и повязали ее… Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.

А когда вернулась, стала как шелковая…

Не гордись своей внешностью, потому что не ты ее создал.
Гордись своей душой. Ты являешься ее скульптором.

БассейнМой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:- А я третий этаж выгнал!- А я крышу накрыл!- А я стены отштукатурил.- А я…- А я…- ….- ….- ….- ….- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! – хвалится Петя.

– Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка – кот наплакал, где ты его разместил?- А приезжай, посмотришь!Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.

– В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!- А мозги мне на фига даны? – возражает Петя, после чего надевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед.

Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает.Имитация бурной деятельностиПреамбула (анекдот).Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму.

Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.Амбула.

В Северном Измайлово тракторам без щёток пришлось имитировать уборку снега из–за ГЛОНАСС. Муниципальный депутат Московского района Северное Измайлово Дмитрий Барановский, когда увидел спецтехнику без щёток, наматывающие круги по двору, решил выяснить у водителей тракторов, в чём дело.

Оказалось, что в местном ГБУ «Жилищник» закончились щётки, но технику всё равно заставляют ездить, так как в каждом тракторе установлены датчики ГЛОНАСС.Как отметил депутат, несмотря на то, что техника сжигает солярку без всякой пользы, чиновники видят на мониторах «красивую картинку».ТонетПриятельница отправила своего ребятенка в бассейн.

Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.

Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:

— Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.Водитель:-Бл@тьАвтобус заехал во вторую яму:-@@аный в рот!Священник:-Вы не материтесь, вместо этого говорите “Господи спаси”, сразу поможет..Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.Водитель:-Господи спаси!- и колесо обратно встала на местоСвященник:

-Да ну нах@й не может быть бл@ть!

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:- Алло?- Доченька, это папа. Мама рядом?- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.- Хорошо папа.Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,- Папа, я сделала как ты просил.- И что?- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!- О Боже! А дядя Фрэнк?- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!Долгая пауза.

– Бассейн? Это номер 854-5675?

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема – сделали в школе эту самую прививку, реакцияМанту… Слезы градом – как же-как же, бассейн пропустим! – Ерунда,- говорю, – щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.

Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое- рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: – Мама-маммаама!

На мой полный ужаса вопрос: “Что случилось?! ” – громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: – Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог – полный бассейн стекших по стенам родителей!

Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная-Да? Боль – это когда к тебе никто не клеится…

-Да что вы вообще знаете? Боль – это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

– Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.- Да?! Боль – это когда к тебе никто не клеится…

– Да что вы вообще знаете? Боль – это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

Если тебе роют яму, то не нужно никаких философских рассуждений. Просто забери лопату у этого козла и пару раз ударь его по голове.

– Как голубые симулируют оргазм?
– Плюют на спину партнеру…

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю.

Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу.

Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига.

Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены.

Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут.

Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю.

Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу.

Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться – никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига.

Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены.

Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут.

Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Отдыхали летом семьей в деревне.Как то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь(5 лет) увидев это,закричала на козу:”не трогай маминого, иди к своему козлу!” Муж немножко обиделся на дочку.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.Мальчик:— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полкеСАМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.Продавец:— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!— Дядь, я дудочку хочу…— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!— Дядь, я дудочку хочу…— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!— Дядь, я _дудочку_ хочу…Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться…И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки…Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… — прочувствованно):

— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну_еб_твою_мать…

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести: Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: – Нет, говорит.

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: – Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами.

Мужик кричит: – Ну, что, родила?

– Нет, но уже помылась и сидит в телеге:

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

Поделись с друзьями!

Источник: https://anekdotig.ru/anekdot/6587